Ho paura…
paura dei mesi che passeranno ora…
In attesa.
Ma il punto è che ora non so più nemmeno in attesa di cosa…
Ora so che non posso più sperare di rivederti, so che non posso attendere il tuo ritorno, perché tu non tornerai. No, non lo farai più.
Ho già passato mesi e mesi, per un intero anno, in attesa di te. Di una tua parola, di un tuo qualunque gesto. Del tuo ritorno.
E non puoi nemmeno immaginare quanto sia stato difficile per me starmene lí, ferma, immobile, terribilmente sola a guardare l’agonia della mia vita scorrere inesorabile senza senso. Senza tempo.
E quando si è illuminato quel maledetto schermo del cellulare ed è apparsa l’immagine eterea del tuo volto, io ho creduto davvero fosse un miracolo. Che finalmente qualcuno lassù mi avesse fatto un regalo, un meraviglioso dono. Quello che attendevo da sempre.
Che anche io potessi meritare un po’ di felicità.
Ma questa volta, ho sperato davvero che non te ne saresti più andato.
Lo so che è stupido, lo so che sono solo un’ingenua ragazzina che non cresce mai e ama sognare sempre, ma questa volta, beh, questa volta, credevo davvero che non sarebbe stato solo per un attimo.
Che non sarebbe stata soltanto l’effimera illusione di un dolcissimo flash esploso dinnanzi ai miei occhi per distruggermi ancora una volta il cuore già malato.
Un infimo momento per ricordarmi di come sono quando sono felice, quando non mi manca più niente e tutt’intorno scompare tranne me e il mio dolce bambino dagli occhi celesti.
Questa volta pensavo, o meglio, speravo, che sarebbe durata un po’ di più.
Quel tanto che bastasse per non farmi distruggere ora dalle lacrime, quel tanto che bastasse per non ignorarmi ancora, proprio come stai facendo ora.
Questa volta speravo davvero che ci sarebbe stato più tempo per noi.
Per lasciar scoppiare la nostra passione in un susseguirsi innumerevole di emozioni senza fine.
Per non morire adesso di desiderio a non poterti avere ancora, qui, addosso a me. Su quel mio corpo nudo e vuoto abbandonato dalla tua pelle.
E se solo penso a tutto quello che verrà, a tutti i giorni che passeranno lenti e muti senza il suono rilassante della tua voce a tranquillizzare la mia anima, senza la benché minima traccia di te, vorrei solo dormire e non svegliarmi mai più.
Non dover trascorrere più alcun secondo senza vita, non doverti pensare, bramare, amare.
E sopravvivere ancora in attesa. In attesa di te che non ci sarai più.
Di te che mi hai cancellata per sempre dalla tua esistenza annullando la mia.
Sí, vorrei soltanto dormire e sognarti.
Sognarti insieme a me, in un qualunque nostro istante di magia in cui vivere felici tutto quello che non avremo mai.
Vorrei soltanto sognare di noi e non svegliarmi più per restare dolcemente incastrata dentro a quel sogno troppo perfetto e surreale per poter esistere nel mio universo. Dentro l’unico luogo in cui potrò trovarti ancora e non vederti mai più fuggire spaventato dal mio amore.
