Non importa dove mi trovi…
In qualunque luogo, ovunque sia, io sento te.
Sento il tuo respiro dolce sul mio viso, il profumo della tua pelle impregnato nella mia, il forte rimbombare del tuo cuore far battere il mio.
La tua essenza.
E in ogni luogo tu ci sei.
Esisti.
Esisti solo tu.
I miei occhi non vedono che i tuoi e l’unica voce che riesco ad udire, non è che la melodia della tua che mi sussurra le parole più atroci e infide graffiandomi il cuore. Ma io non ascolto le parole, non odo le tortute che verbalmente infliggi alla mia mente, ma solo la tua voce e il suo dolce vagare dentro il mio spirito che vola, sentendola echeggiare.
Mi ritrovo ad aggirarmi in assenza di chi sono. Persa e sola. Terribilmente sola.
Non importa con chi io sia. Chi ci sia al mio fianco.
Non ci sei tu, dunque non vi è altro che sconfinata solitudine accanto a me.
Manco io.
Quella che sono quando vivo e sento la vita avvolgermi il cuore.
La persona che non esiste se tu non ci sei a sfiorarmi la pelle fino toccarmi l’anima che nuda si svela a te e brama, costante, la celata purezza della tua.
E mi fa paura, sai?
Tutto questo mio senso di incolmabile vuoto in assenza di te, mi terrorizza così tanto da bloccarmi il sangue nelle vene.
Da fermarmi il mondo intorno che, lontano dal tuo nome, si dissolve lasciandomi completamente sola.
Sí, desolata e persa come un’anima in pena che vaga priva di meta, lungo un insensato cammino senza di sorriso né sollievo.
Ho paura che continuerai a mancarmi sempre. Ed io continuerò inutilmente a cercarti indomita contro ogni ostacolo insidioso. Contro il tempo che mi scorre addosso, contro il destino che ci tiene distanti opponendosi al nostro amore.
Contro tutto.
Ma la cosa che mi fa ancora più paura, è che so per certo che non proverò mai più con nessuno, tutto quello che ho provato con te.
Quelle sensazioni di imperscrutabile beatitudine in cui leggerci dentro tutto il senso della vita.
Che non ci saranno sguardi in cui incastrare gli occhi in un unico riflesso, non ci sará alcun disperato bisogno d’amore. Non ci sarà elettricità in quell’incontro di emozioni.
Né magia.
Non ci saranno abbracci tremanti in cui perdersi completamente abbattendo ogni muro di difesa…
Non ci saranno battiti accelerati di cuori che si cercano, né mani smaniose di corpi troppo perfetti e familiari da potersi respingere.
Non ci sarà intimità né dissennata perdita di controllo ad annientare l’assassina ragione che si nutre della mia esistenza.
Non ci sarai tu.
Ma la cosa ancora più terribile, é che non ci saró più io.
E questo mi spaventa più della morte, sai?
Perché infondo, io, quella che sono, è morta nel preciso istante in cui hai chiuso quella maledetta porta alle tue spalle e sei scappato via da me proclamando, cruento, il tuo eterno e atroce addio.
Ed ogni giorno che vivrò, sarà dannato quanto me che vagheró inquieta in cerca di te.
Di tutto quello che ti appartiene.
E scaveró nelle ferite più profonde e lancinanti dei nostri ricordi drasticamente stupendi per trovarti, ma non basterà.
E so che non mi basterà mai.
Perché io non avrò più il tuo corpo sopra il mio a calmare ogni paura più latente.
Né un tuo respiro sul mio volto a ridonarmi la pace.
Non avrò più te, ma soltanto immagini sbiadite di ciò che eravamo. Fin troppo nitide e vive in me, da impedirmi di respirare ma che, allo stesso tempo, saranno la sola cosa in grado di tenermi in vita.
Se è così che devo chiamarla.